я в прострации
всех люблю и ненавижу
устала от людей и общения.
отключила дома интернет
хочу рисовать и катать на велосипеде
и чтобы никто не трогал и не задавал глупых личных лишних вопросов.
стала гулящая. это плохо, но одновременно приятно черт бы его побрал.
столько мыслей в голове. рождаются и умирают. вникуда.
думаю об отпуске. предвкушаю соленые от моря губы. и неизвестно с кем дьявол закинет меня на юга. я просто хочу свободу, море секса и качаться на соленых морских волнах. примитивное щастье у штольц. добро пожаловать.
важно ведь не количество, не частота- а качество.

прилагаю к посту последние свои пару фото.

ни любви ни тоски ни жалости ни запятых
он больше не пишет и не обращает на меня внимание.
все одинаковые, а я дура.

Губнушка прокисла. пора выкинуть. а так жалко... и красилась ею всего пару раз.
Хочу чтобы все стерлось из головы. Катарсиса мне! еще грамм полкило завесьте.
я хочу все забыть, как страшный сон. какая то весна- не весна. и снова на реплее модерат играет. снова хочеться погрустить и похныкать, как маленькая девочка.
докатилась... как ванильная чушь сижу тут с кофем в жежешечку плачусь...
очень хочется кричать и топать ножками.... но болит горло, да еще ножку вчера на бэме вывихнула. эх, баник, баник...
спасите мою грешную душенку... я же девочка. я не хочу ничего решать. я хочу х-бокс и пиццу!
расскажите мне, как жить дальше. хотя дайте-ка я угадаю: нос по ветру, хвост морковкой. да? не работают ваши советские поговорочки!
я люблю весну, но в этот раз она не правильная. плоха на столько, на сколько хороша.
губнушка же прокисла..

Я снова нашла ту музыку, которая заставляет просыпаться с утра. я борюсь с ленью что то делать. ведь дел, как и в любую весну, поприбавилось не на шутку.
Но голова забита мыслями о людях. их- некоторых из них- совсем мало в моей жизни. некоторых и вовсе давно нет. некоторых- с излишком.
я постоянно перематываю эту старую пленку, не могу насмотреться и начувствоваться. эти запахи, звуки, улыбки. я хочу поставить на реплей. это не жизнь прошлым. я стараюсь уйти от своей сущности. меньше думаю о чем то давно прошедшем.
наверное разобралась в себе.
у меня действительно получилось это. я стала менее чувствительна, если что то идет не так как я задумывала. все возвращаеться к источнику. любая энергия и сила. эдакий круговорот муслей моих.
я стала проще отноститься ко многим вещам. я продублировала нужных и потерянных людей новыми. 
можно бесконечно говорить о том, как здорово находить новых друзей. новых спутников по жизни. но спутники ли это- покажет только время.
у меня кружиться голова, взрывается низ живота от такой дружбы. большего и ненадо.
я же мазохист- я постоянно прокручиваю эти все несклько часов из своей жизни. постоянно откидываюсь на подушку, смотрю в потолок, потом закрываю глаза. кажеться это было пару часов назад. так свежи мои чувства, невероятная сила восприятия.
это мучительное ожидания продолжения. мне нравится.
чем реже встреча- тем слаще ощущения.
в этот раз все ужно сделать по другому.
я знаю что в моих силах все изменить и не повторять ошибок четырехлетней давности.
я хочу..

опять.
даже представить не могла на сколько это вышибает разрядом 220
вот оно, то самое искомое мной электричество.. я нашла тебя

Утро.Холодно.Но что то греет.Большие руки.Потягиваешься.Его руки проскользнули по твоему телу.Улыбаешься.Погладила ладошкой его щетину.Он улыбнулся.Нежишься ещё минут 15 в кровати в его объятиях.Что то шепчешь ему.Он всё ещё спит. Проводишь пальцами по его татуировкам.Поцеловала его в нос.Встала на кровать.Переступаешь через него.Пачку сигарет в руки.Его футболка с пола на огалённое тело.Кашляешь.Небольшая простуда живёт внутри тебя.Села на стол около окна.Закурила.Разглядываешь снежинки за окном.Чешешь ножку.Покурила.Но продолжаешь сидеть.И что то огорчилась...

И мыслей в голове куча.И боли внутри ужасно дохера.И жмёт.И жрёт.И поглащает.Всё тело ломает.Не хочешь этого.Терять не хочешь.Но придётся.

я хочу еще. ты знаешь.
я безумно хочу еще.
зачем вобще это случилось.
ебучая весна. и ты обезумевшая псина, к которой так тянет

22 март в моей жизни. я запуталась.
я уже не понимаю кто на самом деле- жизнь моя, а кто минутная слабость, влечение...
я запуталась в мужчинах, но один всегда по правую руку от меня.
я не знаю чего мне хочется
одной тяжело, с кем то- быстро надоедает и становится скучно.
я наверное сделала ошибку, помирившись с димой.
люди, они ведь не меняются за месяц, или год. многие не меняются даже за жизнь.
я наверное тоже не меняюсь.
или просто не встретила того, своего идиота, который будет целовать утром мой нос и это мне не наскучит.
простите меня, мои мужчины. вы меня заебали

ем по ночам опять как свинтус. и спать. снова коплю жир на заднице